Wednesday, November 02, 2005

Наше с зайцем море - теплое и радостное, голубой бульон с редкими медузами-фрикадельками, практически счастье. Вино по вечерам на балконе, тысяча сортов мороженого и маленький ресторан с красными скатертями, ничего не отдам, сохраню в памяти навсегда. Сейчас же всё, как в прошлом году - у него полночь, у меня восемь утра и ненавистный уже кофе; если не появлюсь в сети до половины девятого, значит, проспала, и мой верный спасатель порвет мне телефоны, стриженый пушистый щенок, честь и порода.
ВМ очень похож на Сергея, но на нем нем следов алкогольного разложения, он бодр и разговорчив, я его боюсь - наглые светлые глаза, кажется, видят мою реакцию, он улыбается и провоцирует меня - не словами даже, самим голосом, интонациями, я тушуюсь и по-детски отгоняю его руками - уходите уже, мне некогда.. Хорошо, что редко у нас бывает - бедная моя физиология отчаянно бунтует, никогда еще ничего путного из подобного не выходило, рядом же были те, с кем секс - по хорошему расположению, по нежности, по страху перед одиночеством, и как странно понимать, что происходит и со мной - когда хочется просто потому, что хочется, просто телу - и тела, без обязательств, слов и последствий, одно условие - обязательное забвение в конце.

Tuesday, August 09, 2005

Живу с облупленным резцом и с гнойником на внутренней стороне левой десны. Хочется впасть в хуёвое настроение, учитывая еще и то, что до сих пор не позвонили от немцев. А еще заебись, как хочется денег, свободы и перестать нервничать. Может, у меня депрессия? Курпатов вчера сказал, если снижается сексуальное влечение - это признак депрессии. У меня уже и снижаться нечему, я просто не хочу ничего. Могу, но не хочу. Вот ведь срань какая...

Sunday, July 31, 2005

Я больше всего боюсь обмана. С раннего детства знакомая со склизкой, скользкой, тошнотной энергетикой лжи, которую тебе приносит отец, затем уже другие мужчины, я начинаю задыхаться при одном её приближении. Чужая ложь, излагаемая мне в лицо - по-разному, талантливо и не очень, иногда даже глядя мне в глаза, забивает сердце холодной, вонючей слизью, лишая воли к жизни.

Вот и с тобой так - сейчас мне не все ясно. Мне кажется, что меня дурачат. Учитывая же, что ты для меня сейчас стал концентрацией моего доброго отношения к миру, то если солжешь и ты, то блевать мне долго и кровью.

Как же мне хотелось бы точно знать, что ты мне не врешь...

Wednesday, July 20, 2005

Двадцать шестого прямым рейсом через океан прилетает Чуча. Смешно сказать, я так долго жду этого, что уже не могу радоваться, и еще меня пугает секс - за год воздержания потребность в нём сильно атрофировалась. Ожидает заранее известное - сначала я буду немного шарахаться, потом привыкну, потом начну бояться его отъезда и потом снова прореву неделю, когда он улетит. Во всем этом снова получится больше горечи, чем радости, и я заранее устала. Альтернативы же нет, как не было последние полтора года, и этот молодой жеребенок всё так же понимает меня лучше, чем десятки старших и опытных - до него. Потребность в тепле и живом присутствии сейчас гораздо больше сексуальной, и, опять же как обычно, мои проблемы - это только мои проблемы...

Tuesday, July 12, 2005

что же это такое, быть женщиной?
собственная половая принадлежность идентифицировалась мной вяло и без особого удовольствия, мне вообще всегда больше нравилось быть понятием"человек", нежели гендерным определением. Не имея в детстве перед глазами настоящих, ярко выраженных женщин, я довольствовалась видом замученных домохозяек с авоськами (матери одноклассников), или же старшеклассниц, заметно делившихся на серых мышек и блядовитых разбитных девах, не оставляя альтернативы и не давая образца для желанного подражания. Наблюдая чуть позже перерождение одноклассниц в грудастых хихикающих кривляк, ощутила ярко выраженное недовольство и отвращение, в итоге моя собственная женственность так и осталась в спящем, неразвитом и нерасцветшем состоянии - с юности и поныне.

Friday, July 08, 2005

Меня сильно смущает моя злобность. Или как называется прорывающееся через тонкую кожуру социального поведения бездонное и глубокое раздражение.
Я не умею видеть мир глазами других людей постоянно. Получается лишь тогда, когда я в очень хорошей форме и не испытываю недостатка в энергии. В остальных случаях малейшее людское недопонимание ситуации или сделанные ими промахи предстают мне апофеозом вселенской глупости и недалекости, и я раздражаюсь настолько сильно, что готова ударить - словом или рукой, причиняя боль, донести своё недовольство и обратить внимание на ошибочность решения... То, что готова ударить и ребенка, особенно настораживает. С раннего детства есть определенный типаж детей, вызывающий во мне глухое и сильное раздражение, сладостное желание закатить оплеуху по кривляющемуся личику.. в это же время за другой вид детей я не колеблясь отдам жизнь. Чудовище, да и только..

Tuesday, June 28, 2005

Бывает два больших разочарования в жизни, после которых ничего уже не хочется. Это не встретить любовь, о которой точно знаешь, что она есть - для тебя, твоя, половинная, и когда тебя не примет тот, у кого ты хотела бы учиться, кто, собственно, тебя и удержал - сначала на этом свете, а потом в человеческом облике. После этого ты чувствуешь себя парией и живёшь уже кое-как, по инерции, усталый и ненужный прежде всего самой себе.

Так со мной и случилось. Я не могу судить никого из них - ни Леню с Ией, рассказавших мне о неодиночестве и давшим надежду на встречу, ни Евгеньича, который... который... которому я не гожусь. Просто когда ты понимаешь, что ты - в пролете по самым нужным пунктам, меркнет свет.

Подростком я, как все, писала длинные сбивчивые строки о боли и непонимании, одиночестве и страхах, плакала и снова плакала. А потом вдруг обнаружила себя тридцатилетней, стесняющейся патетики и показать, что больно, не верящей почти ни во что. По сути, сейчас я хочу просто тихо дожить и уйти, и сильнее всего меня тревожит беспомощная и нищая старость, что поджидает любого пенсионера в нашей несчастной стране.



Позавчера выкинула из аськи Слона. История неимоверно глупая.

Я сильно не люблю... кого? Если подумать, станет не по себе, потому что не люблю много чего/кого. В данном случае речь шла о нелюбви к самодовольной глупости. Глупость всегда очень самодовольна. Или почти всегда. Девица эта его знакомая раздражает такой вот.. тупой, самовлюбленной и недоброй слепотой - в чем кто-то может обвинить и меня, если объективно отталкиваться от поведения. Но я никогда не смогу объяснить разницу между моим "Я чувствую, что это так" и их автоматическим, матричным поведением в ситуации, когда кто-то им говорит, что они не правы.

Слон, не общавшись со мной около двух лет, не зная обо мне и о моей личной жизни абсолютно ничего, в защиту её обвиняет меня, пардон, в неудовлетворенности. У меня тут чуть пароксизм хохота не случился, настолько это глупо, нелогично, неверно и несправедливо - учитывая, что мы знакомы в реале. Ежу понятно, что это самый простой удар на поражение, из разряда младшего школьного возраста. Девочка тут же с восторгом подвизгивает, а я выкидываю Слона из контакт-листа, хватит.

К чему все это, собственно? Мне немного грустно от того, что вот так уходят люди - из-за бабы, по глупости, по собственному идиотизму, но, единожды ударив, ударит и впредь, а я не хочу знать, что у меня рядом человек, способный на удар, я не умею так.